Pé na tábua... a vida é agora!

R.E.M. - Homenagem a uma grande banda

2011-09-21T21:03:00.001-03:00

Acabei de ler a notícia de que a grande banda de Athens, Geórgia, decidiu fechar as cortinas.
Só posso lamentar, pois o R.E.M. sempre foi uma das poucas bandas norte-americanas que eu deixei entrar na minha vida. Músicos sensacionais, a sensibilidade e o carisma de Michel Stipe, e a musicalidade inconfundível são marcas que vão permenecer em meu coração.
Nas mais variadas épocas e ocasiões, foi a trilha sonora da minha vida. Adolescente, "Orange Crush" me flechou - uma excelente banda que tocava num bar da minha cidade sempre a tocava, e eu fiquei curiosa para saber quem eram esses caras.
"Stand", leve e divertida, trazia Michael Stipe na MTV com um sorriso maroto. "It's the end of the world as we know it" era um divertido caos, rápido como uma propaganda de televisão.
"Everybody hurts" - sem comentários... quem nunca chorou ouvindo esta música? Uma verdadeira obra-prima! Curti uma grande dor de cotovelo, e chorei várias vezes ao ouvir essa música, consideradas uma das mais tristes de todos os tempos.
Não preciso citar (mas já citando) "Losing my religion", que alcançou quem sequer conhecia a banda - estava na boca de todos quando o clipe foi lançado, e estourou em vários tipos de rádios no Brasil.
"Cuyahoga" sempre me trouxe uma melancolia estranha, do bem, uma das minhas favoritas até hoje. "Nightswimming" é linda, serena e delicada. Traz paz.
Se eu ficar citando todas, vou passar a noite escrevendo, pois, de fato, é uma banda de magnitude ímpar, e ainda assim não seria uma homenagem à altura.
Vai deixar marcas eternas em meu coração!

A arte de se sentir .... VIVO!

2011-07-30T00:17:00.000-03:00

Cá estou, achando que esse blog já estava desativado. Preciso voltar a escrever novamente, não no sentido da obrigação, mas sim da necessidade.

Agora, depois de um pouco de vinho e um pouco mais de leveza nessa vida, e ouvindo "Breaking into heaven" da maravilhosa banda inglesa Stone Roses, surgiu a ideia de fazer outro blog, com postagens semanais sobre as músicas da minha vida. Great!

Isso com certeza faz parte do meu projeto de me sentir mais viva... Mais viva no sentido de curtir os pequenos momentos da vida, de me lembrar como sou uma pessoa abençoada, aquela coisa de curtir o fato de se estar vivo! Hoje, indo almoçar, com o tempo quente, sol, e o vento me beijando e me brindando com a vida, pensei em como tenho andado estressada, cansada, apressada, sem tempo para viver tudo o que há de bom! É aquele velho clichê, mas tão real, sobre o que disse John Lennon, mais ou menos que "a vida é algo que acontece quando você está ocupado fazendo planos". Pode ter certeza que sim!

Nesse ano, depois de uma realização tão grande no ano passado, me senti velha ao fazer aniversário, pela primeira vez na vida. Acho que isso é reflexo de uma vida muito corrida e tomada pelo trabalho, mas preciso agir para que as coisas não fiquem mais tão pesadas e maçantes como andam, e que têm me feito esquecer que a vida é feita de pequenos momentos, que a felicidade não é algo que está lá no futuro, enfim, que a vida é aqui e agora!

Reflexões sempre!

Novos ares, nova vida...

2010-10-01T21:26:00.000-03:00

Estou sim sumida, como sempre!

Mas agora, meu motivo é bastante substancioso: acabei de me mudar de cidade, e tenho trabalhado muito!

Hoje estou onde sempre quis estar, onde sempre me vi, onde sempre tive esperanças de chegar. Tempo presente, aqui estou!

E a minha nova profissão tem me feito descobrir coisas fantásticas ao meu respeito! Hoje sou pura felicidade, pura esperança, puro otimismo, puro respeito por mim mesma!

Aqui estou, totalmente diferente, mas no fundo, a velha e mesma Andréa.

Felicidades e todos!

Quando o sol bater...

2010-05-12T18:54:00.000-03:00

Hoje acordei diferente.

Tive uma grande indisposição gástrica nas últimas semanas, que culminou ontem em um baita incômodo, cólicas no fígado e uma sensação de peso indescritível.

Mas hoje acordei diferente.

Uma leveza de bailarina, um novo ânimo nos pensamentos, uma sensação de estar nova, pronta para o que me espera nas próximas semanas.

O vento frio e delicado me beijava pela manhã, e o sol me convidava a pensar no processo da vida. A vida é hoje. A vida é agora.

Hoje concluí que estou pronta. I'm ready.

Para o próximo passo, seja ele qual for, seja o que ele me trouxer!

Muita luz a todos!!

Tempo de colher!

2010-04-01T23:23:00.000-03:00

Chegou o tempo de eu colher tudo o que venho semeando nos últimos anos...

Passei na terceira fase do concurso de SP, e agora só falta o último passo. Sei disso há quase um mês, logo após meu último post, e às vezes ainda me pego estupefata pensando se é mesmo verdade o que está acontecendo comigo. É verdade, pode beliscar à vontade, logo estarei começando uma nova vida.

Hoje, andando a pé no escaldante sol da minha cidade, consegui me sentir feliz, por saber que logo estarei indo embora desse lugar atrasado, esquecido num passado distante, e cheguei até mesmo a cogitar a saudade que poderia sentir de determinadas coisas. Afinal, aqui nasci e aqui vivi por muitos anos da minha vida, há sim muitas lembranças que vou levar sempre comigo, apesar de nos últimos anos eu só ter destacado todo o desprezo que sinto por esse lugar.

Hoje me senti podendo, me senti agraciada por Deus, me senti beijada pelo vento, contemplada pelo sol, me senti vitoriosa de verdade, abençoada no sentido mais amplo possível da palavra.

Há tempo para tudo. Basta querer, batalhar, persitir, desejar com a alma, com o coração.

Vale a pena viver, e vale a pena pagar para ver.

Sobre expectativas

2010-03-10T22:49:00.000-03:00

Olá!

Adoro quando chega o mês de março, pois isso tem muitos significados para mim: que passou o Natal, o Ano Novo e, principalmente, o carnaval; que o incômodo horário de verão terminou, que o verão sufocante está acabando; que a vida retoma sua rotina, que a porcaria do BBB está acabando, que a nova temporada da Fórmula 1 (amo!) está chegando, oba!

Enfim, realmente dá aquela sensação de que, passado tudo isso, a vida de fato retorna à rotina, que, apesar de odiada por muitos, é necessária aos seres humanos.

E eu continuo na minha rotina de concurseira. Aguardo o resultado da terceira fase de SP, e me preparo para um novo concurso em Campinas.

Não estou pessimista, mas tenho um grande problema com expectativas excessivas e até fantasiosas, desde a minha infância. Já esperei por tanta coisa que não aconteceu, ou que aconteceu de forma bastante decepcionante em face das minhas expectativas, que hoje tento não mais me prender e esse tipo de coisa. Prefiro não esperar mais nada, ou esperar pouco, de forma realista, para que o tombo depois não seja tão grande. Se rolar, excelente, ficarei felicíssima!! É um exercício que tenho praticado com bastante frequência (também, ser concurseira tem me trazido isso de forma muito clara!), e tem sido bom para mim, assim não fico despencando de grandes alturas, rs...

As experiências com os concursos têm sido fundamentais, pois creio que a nossa maior prisão, em relação a tudo, é a ansiedade e a expectativa. As provas de concursos me ensinaram que não adianta se desesperar, descabelar, morrer de nervosismo e de ansiedade, pois, em todas as vezes em que estive nesse estado, não consegui passar de jeito nenhum, sempre ficando muito perto de conseguir, mas muito perto mesmo!

Desde que iniciei o concurso em SP, fui tranquila, calma, consciente do que eu sabia, e não fiquei estressadíssima me cobrando mil coisas. Não criei expectativas fortes de que realmente passaria, até mesmo porque foi a prova com maior número de candidatos que eu já tinha feito. Relaxei, confiei, me entreguei, e tudo aconteceu!

Estou consciente nesse estágio do concurso de que, se não passar agora, não vou me sentir a última criatura da face da Terra, pois foi a minha primeira experiência nessa fase. Assim, não posso cobrar muito de mim por causa disso, ante o nível de dificuldade dessa prova.

Pois bem, o que tiver de ser, será, cada coisa em seu tempo.

Para terminar, uma citação maravilhosa de Osho que eu adoro:

"Tao é crescimento gradual... Não comece a puxar a árvore para cima, para que ela possa crescer mais rápido. Não tenha esse tipo de mente que pede para que tudo seja como café instantâneo. Aprenda a esperar, porque a natureza tem um movimento muito vagaroso. É devido a esse movimento vagaroso que existe graça na natureza. A natureza é muito feminina, ela se movimenta como uma mulher. Ela não corre nem fica apressada. Ela vai muito devagar, uma música silenciosa. Existe grande paciência na natureza e o Tao acredita no caminho da natureza. 'Tao' significa exatamente natureza. Assim o Tao nunca está com pressa; isto tem que ser entendido.

O Tao acredita que tudo acontece quando é necessário; quando o discípulo está pronto, o Mestre aparece. Quando o discípulo está finalmente pronto, Deus aparece. O seu valor, o seu vazio, a sua receptividade, a sua passividade tornam isto possível; não a sua pressa, não a sua correria, não a sua atitude agressiva. Lembre-se: a verdade não pode ser conquistada. É preciso entregar-se à verdade, é preciso ser conquistado pela verdade.

Para se movimentar no mundo interior, você terá que fracassar muitas vezes, porque você nunca se movimentou ali antes. Toda a sua habilidade e eficiência têm sido nos movimentos externos, na extroversão. Você não sabe como se movimentar internamente. As pessoas escutam as palavras 'movimente-se internamente, vá para dentro', mas isso não faz muito sentido para elas. Tudo o que elas sabem é como ir para fora, é como ir para o outro. Elas não conhecem qualquer caminho de volta para si mesmas. Por causa dos seus velhos hábitos, é muito provável que você fracasse muitas vezes. Não perca as esperanças. A maturidade chega vagarosamente. É certo que ela chega, mas isto leva um tempo.

...tudo depende de suas habilidades, de sua mente, de seu condicionamento, de sua educação, da religião na qual você foi criado, dos livros que tem lido, das pessoas com as quais tem vivido, da vibração que criou dentro de si mesmo. Tudo dependerá de mil e uma coisas, mas é certo que ela chegará. Tudo que se precisa é paciência, trabalho silencioso, trabalho paciente e o centramento acontece e a maturidade chega. Na verdade, a pessoa madura e a pessoa centrada são apenas dois aspectos de um mesmo fenômeno.

...Com a maturidade, o centramento surge. Maturidade e centramento são dois nomes para uma mesma coisa. Mas a primeira coisa a ser lembrada é que ela chega gradualmente. Não compare e não tenha pressa"

OSHO - The Secret of Secrets vol. II - Cap. 1

Excelente semana a todos!

Primeiro post do ano

2010-02-05T15:30:00.000-03:00

Nossa, que feio, dia 05/02, e é o meu primeiro post desse ano!

Minha promessa de postar com mais frequência não tem funcionado. Mas, dessa vez, tenho um excelente motivo para tanto: continuo na disputa no concurso de SP, daqui a duas semanas lá vou eu de novo para mais uma prova!

Meu ano começou muito bem, estou indo para uma fase que nunca fiz, e por causa disso estou bastante insegura, mas tenho que confiar.

Essa semana tem sido difícil, acho que vou derreter até domingo (a previsão do tempo diz que vai ficar quente assim até pelo menos domingo)! O Brasil todo está sofrendo com o calor, mas aqui no Sul, tá batendo recorde!

Moro numa cidade naturalmente quente, e com um clima úmido horrível, que torna o calor uma coisa muito mais sofrida. Mas não me lembro de ter passado tanto calor por tantos dias seguidos dessa forma, deve estar uma média de 35ºC por aqui, mas a sensação térmica é bem maior por causa dessa umidade que impera por aqui.

Há dois dias não consigo estudar como deveria, pois o mal estar é muito grande, e fico me sentindo muito cansada. Coitada da minha cachorra, arfando o tempo todo, e sem poder tirar sua roupa!

Que inveja das pessoas que não sentem todo esse calor, e se referem a esse tempo como "calorzinho gostoso", socorroooooooo!

Escrevo apenas para reafirmar que não abandonei meu blog, mas, pelas próximas duas semanas, meus esforços estarão todos na prova.

Que Deus nos proteja!

E mais um ano se vai...

2009-12-27T10:17:00.000-03:00

Olá!

Meu Natal foi tudo de bom, passei com toda a minha família, depois de tantos anos com cada um em um canto diferente. Foi bom demais, é precioso cada momento em que passo com eles.

Depois das provas, do Natal e de tanto cansaço, continuo cansada.

Ontem senti muita raiva por estar trabalhando que nem uma louca mesmo sem estar estudando, minha casa está um caos, e o calor infernal me desanimou. Há anos não passo alguns dias sem fazer absolutamente nada; viajar, menos ainda. Minhas viagens têm sido apenas por compromisso, para prestar os concursos.

Sei que a recompensa virá, mas às vezes tudo ainda parece tão distante!

Fui absurdamente mal na prova do Ministério Público do Trabalho, que é meu sonho. Acho que vai ficar somente nos meus sonhos. A prova estava além do cruel, mas pessoas vão passar, e eu não. Não me dediquei como deveria, pois, com uma prova de segunda fase no dia anterior, tive que priorizá-la.

Ainda não parei para refletir com cuidado, mas tenho pensado seriamente em desistir do Ministério Público. Há horas em que devemos saber que é a hora de desistir. É a carreira que meu coração me aponta há anos, mas entra ano e sai ano, não consigo passar nem na primeira fase. Quem sabe Deus tenha me reservado outra coisa, e eu estou teimando contra o meu destino.

Bom, mas, apesar de toda a minha decepção, 2010 será um ano repleto de concursos, e vou ter que descansar pelo menos um pouquinho para recuperar minhas energias.

Mais um ano indo embora. Não vou ficar fazendo aqueles balanços de ficar contabilizando o que foi bom e o que foi ruim, o que cumpri de promessa e o que não cumpri (a grande parte, rs...), pois estou cansada disso tudo. Para mim, é um fim de ano de cansaço e de indisposição. Foi um ano exaustivo, e bastante complicado emocionalmente, por isso é que acho que não consigo estar com a sensação de estar descansada, pois o cansaço mental e emocional é bem mais complicado.

Mas, apesar de tudo, não estou pessimista não, apenas cansada, como nunca estivera antes. O grande problema é quando colaboramos, alimentamos aquilo de ruim que estamos sentido, e tenho consciência de que estou fazendo isso agora. Fico um pouco mal nessa época do ano, e dessa vez tenho alimentado isso de uma forma bastante intensa. O importante é sabermos quando isso está acontecendo, para podermos abortar essa operação, cortar o mal pela raiz. Gosto muito de espiritualidade, e me dediquei muito pouco a isso nesse ano. Preciso me sentir mais espiritualizada, em contato maior comigo mesma, para me sentir mais leve e disposta.

Mas tenho certeza de que essa falta de energia logo passará. Não quero dar um tom depressivo ou negativo a esse post, apenas estou tentando me livrar disso tudo o quanto antes.

De qualquer forma, sou grata por tudo o que consegui nesse ano, e não foram poucas coisas. Nos próximos dias vai passar.

Porque graças, nessa vida boa, tudo passa!

Um 2010 cheio de luz, boas energias, paz, amor, saúde, e muitas realizações!

Por que que a gente é assim?

2009-12-01T12:42:00.004-03:00

Roubo essa pergunta da música do Barão Vermelho para questionar a situação paradoxal pela qual passo nesse momento.

Foi com muita alegria que vi meu nome na lista dos classificados na primeira fase do concurso da Magistratura em SP. Mas, questiono, por que as pessoas têm uma grande tendência a acreditar que as coisas não podem dar certo? Como concurseira nos últimos anos, isso fica cada vez mais evidente para mim. Vi pouquíssimas pessoas ao meu redor realmente felizes com a minha classificação.

Confesso que, apesar de saber que não deveria me deixar afetar por isso, e botar fé no meu taco, e seguir, mesmo que sozinha, fui inevitavelmente alvejada por essa situação. Pode até não ser de todo negativa, mas ao menos desanimadora, onde pude sentir o que cada um pensava. Alguns até se atreveram a dar suas "grandes" opiniões, e, por mais que eu me esforçasse, não consegui deixar as mesmas de lado.

Agora já é tarde. Se fui de fato atingida, saberei no sábado, quando farei a prova discursiva da segunda fase. Que isso me sirva de lição, que me torne mais confiante, mais fechada para esse tipo de situação, afinal, pessoas para puxar para baixo, sempre vai haver, e tenho que aprender a lidar com isso, pois, caso contrário, a grande prejudicada serei eu mesma.

Não vejo a hora de fazer essa prova, e também a prova do MPT no dia seguinte. Preciso urgentemente descansar, estou me sentindo muito esgotada, como nunca tinha me sentido antes.

Preciso de coisas leves, música, amenidades, enfim, preciso me desligar por algum tempo dessa empreitada tão dura e tão longa que é a batalha pelos concursos públicos. Que Deus me ajude!

Ano que vem, quero estar renovada. 2010, ao que tudo indica, será repleto de ótimos concursos!

Saudações!

Momentos de felicidade e reflexão

2009-11-07T12:08:00.001-03:00

Ouço Cat Power, preparo o almoço e tomo com gosto uma cerveja super gelada, perfeita para esse calor que beira o desumano.
Tive uma semana leve, feliz e muito animada. Fiz uma boa pontuação na prova de São Paulo, e creio que estou com 90% de chances de ir para a segundona (é como nós, concurseiros da área, apelidamos a segunda fase do concurso, que tem prova discursiva). Foi gratificante corrigir a prova com a divulgação do gabarito, e ver uma sequência maravilhosa de questões acertadas.
Estou feliz como há tempos não ficava, e percebo que finalmente estou driblando as adversidades que têm assolado a minha vida nestes últimos anos, e começando a colher os louros do meu esforço, da minha determinação e da minha paciência.
Há várias luzes aparecendo no fim do túnel, e isso me faz acreditar cada vez mais no processo das nossas vidas, nas crenças, na fé, e na esperança de que todas as tempestades são de fato passageiras, por piores e mais desesperadoras que possam aparentar ser.
Hoje dedico este post às pessoas que sempre acreditaram na vida, nesse caminho às vezes tão bonito, feliz, às vezes tão tortuoso e doloroso, mas que, no fundo, sempre souberam que o que nos aflige sempre é passageiro!

Nunca desistamos dos nossos sonhos!

Paz e bem a todos!

As escritas do meu caderno

2009-10-08T16:43:00.002-03:00

Mais uma vez, sumiço. Ando muito cansada, tenho escrito pouco, e pensado muito.

Pouco tenho escrito em meu caderno, sendo o meu caderno uma metáfora para a vida. Tenho tido inúmeros problemas e altíssimas tempestades nos últimos anos da minha vida, o que, em muitas vezes, não me deixava lembrar de nada de bom que tivesse acontecido em um determinado ano.

E quero, de uma vez por todas, quebrar essa corrente, e parar de me sentir refém de tudo, parar de me sentir estagnada, travada. Preciso romper com esse círculo, pois, do contrário, vou enlouquecer.

Estou cada vez mais pensando em dar uma guinada na minha vida, mudar de cidade, deixar pessoas para trás, mas o medo do incerto me congela, e continuo paradinha, no mesmo lugar onde estou há anos.

Só sei que a vida é muito curta para deixar essas coisas me dominando!

Sem maiores inspirações, fico por aqui.

A necessidade de olhar para si - a história do diamante lapidado

2009-07-23T13:55:00.005-03:00

Sumiço. Como sempre.

Andei pensativa, reflexiva, saudosista, nostálgica, e sempre questionando sobre o meu lugar e o meu papel nesse mundo.

Dentro dessa onda nostálgica, acabei me lembrando de uma pessoa muito querida e muito importante na minha vida, que me admirava muito, me dava muita força, e vivia me dizendo que eu era um diamante bruto.

Pois bem.

Antes do meu aniversário nesse ano, lembrei disso, pensando que naquela época eu era uma adolescente, no frescor das descobertas, das novas experiências, da formação da personalidade.

E acabei tendo a sensação negativa de que hoje, com o dobro da minha idade, me esqueci de lapidar esse diamante. Tive uma sensação de eterna perda de tempo, pois a vida me levou para um caminho que está sendo muito árduo de percorrer.

Mas, no fundo, no fundo, isso tem a ver com as mudanças que o destino me impôs. Duras, são elas que no lapidam. Eu apenas me equivoquei com a forma pela qual achei que fosse ocorrer essa lapidação. No processo da vida, não podemos adivinhar ou prever quase nada. Eu, definitivamente, nunca imaginaria que, aos 34 anos de idade estivesse como estou, pois eu imaginava para mim uma vida totalmente diferente, bem mais leve, e com muito mais realizações.

É triste, mas nossa própria imaginação é a única causadora desse "choque" idealização x realidade nua e crua. É essa idealização que nos bloqueia para a real percepção de que, se é certo que podemos mudar nosso destino, através da escolha e do livre arbítrio, também é certo que, se estamos exercendo determinado papel não esperado ou até mesmo pesado e desagradável, com certeza faz parte de umas das funções que nos foram atribuídas nessa vida, pois não podemos culpar os outros, no sentido de que eles não nos deixam evoluir.

E foi sobre tudo isso que andei refletindo ultimamente.

O diamante está sendo lapidado sim, sempre!

Quando o discipulo está pronto, o mestre aparece

2009-05-07T13:32:00.004-03:00

Preciso registrar isso, para que fique para a posteridade, para que esse meu momento não seja esquecido.

Ontem, 06/05/2009, era para ter sido apenas mais um dia sombrio e triste, como têm sido meus últimos dias, por diversas e pesadas circustâncias.

Ainda desgatada e deprimida, travei uma luta com os livros (tenho prova no final do mês) e cumpri as matérias do dia, de forma arrastada e superficial.

Contribuindo um pouco para a minha tranquilidade, EXCEPCIONALMENTE não teria aula à noite com o Professor Schiavi. Adoro suas aulas, mas foi bom não tê-la nesse dia.

EXCEPCIONALMENTE, o Edu quis lanchar e tomar café à noite, e me poupou de ter que fazer a janta, e ainda ter que lavar a louça, ou deixá-la na pia, me dando bom dia no dia seguinte.

Enquanto ele foi à padaria, e demorou por ter encontrado um conhecido, continuei a ler trechos do livro da Melody Beattie, que, nesse período, tem me trazido revelações fantásticas, ou melhor, tem resgatado coisas e eu já sabia, mas tinha me esquecido nesse momento de aflição. Ontem terminei de ler um trecho muito emocionada, sentindo na pele a realidade de tudo aquilo que aqulas páginas me traziam, como se uma faxina estivesse sendo feita dentro de mim. Senti com tanta clareza o descarte de sentimentos obsoletos, ruins e desnecessários, para que eu pudesse ver despontar o amor por mim mesma, e resgatar qualidades que eu tinha trancafiado num calabouço, e que estavam totalmente encobertas pelos sentimentos maus que eu estava vendo ir embora agora.

Se o dia tivesse acabado aqui, eu já estaria em estado de graça.

MAS, QUANDO O DISCÍPULO ESTÁ PRONTO, O MESTRE APARECE!!

Tinha que não ter tido aula, o que me possibilitou uma refeição antes da hora de costume (por não ter tido a aula) e, por isso, resolvi deitar mais cedo.

Zapeando na TV sem muitas pretensões, um título no Telecine Cult me despertou muita curiosidade: "Quando Nietzshe chorou". Já tinha ouvido falar do livro, que não li, mas a resenha do filme foi um convite a entrar, e abrir as portas da minha alma e do meu coração.

Não desgrudei os olhos da tela nem por um segundo, e tive a nítida sensação de que era exatamente onde eu deveria estar, e que minha alma precisava exatamente daquilo que o filme me trazia a cada momento, e cada momento era único!!

Não me contive e chorei ao final, não pelo desfecho do filme, mas pelo que ele trouxe à tona para mim, pelo alento e renovação das esperanças em minha vida, para a qual eu achava que já não tinha mais jeito. Chorei por estar sentindo que aquele era um momento singular, de renascimento, de limpeza espiritual.

Entendi imediatamente, de forma cristalina, que há momentos de total transformação nas nossas vidas.

Quase não dormi, entrei num estado de graça, que me deixou alegre, eufórica, pensativa, e extremamente agradecida por esse momento tão necessário nessa fase da minha vida.

Apesar da minha tristeza e desesperança nos dias anteriores, eu já estava de alguma forma pressentindo que mudanças viriam, mas me permiti me entregar a esses sentimentos ruins, porque não havia mais como fugir deles.

Ainda não sei se o dia de ontem foi o ponto culminante desse processo, ou só a ponta do iceberg, mas, sendo ou não, agora sei que estou aberta para o que vier, pois, quando o discípulo está pronto, o mestre aparece!!

Deus nunca nos abandona, e se manifesta de todas as formas para nos guiar nesta jornada...

Sempre é tempo...

2009-03-04T17:41:00.002-03:00

Não te detenhas na estrada para chorar oportunidades perdidas, desafetos recebidos, fracassos inesperados ...

Levanta-te e anda! Aproveitando a riqueza do tempo que Deus te concede, poderás refazer amizades que te ajudarão a construir o que te parece falido, trabalhando incessantemente para o bem. Segue em paz, atendendo aos pequeninos deveres do dia a dia, sem que as grandes obras perturbem a tua marcha.

Recorda que somos os filhos de Deus, em constante aprendizado, repetindo vezes sem fim as lições que desconhecemos, até que venhamos a gravá-las nos refolhos de nossa alma, para que a vitória da obediência e da humildade, resplandeça em nosso coração.

Foge ao medo da derrota! Sempre há tempo para recomeçar! E, sempre que te proponhas a refazer esperanças inacabadas, com o sublime serviço do esforço próprio, haverás de receber dos Altos Planos da Vida, a colaboração que precisas para sair vitorioso da causa que abraces.

O Senhor te concede a benção do tempo com oportunidades mil, para que a alegria dos que considera felizes, seja tua alegria também.E refeito para a Vida, verás que, mesmo em meio de lágrimas e aparentes derrotas, encontrarás sempre forças suficientes, para estender os braços do Amor aos irmãos que tombaram na estrada da Vida.

Autor Desconhecido

Morte e renascimento... deixar ir embora o que já não serve mais

2009-02-17T10:43:00.003-03:00

Há alguns dias estou sentindo uma coisa muito forte me segurando, me estagnando, como se eu não conseguisse sair do meu lugar. Tenho refletido muito, chorado muito, passado noites pensando, mas, como sempre, nada é em vão.

Então, somente hoje percebi que em várias situações diversas, e em várias coisas que venho lendo há dias convergem num mesmo sentido: a necessidade de morrer para depois poder renascer. Ou seja, matar situações, pensamentos, crenças e outras coisas que preenchem e minha vida e que não me servem mais, para só então poder receber o novo. O mundo está conspirando para que eu faça essa reforma, essa faxina, e dê espaço para coisas e idéias mais condizentes com o que preciso na minha vida agora.

Esse é um processo doloroso, muitas vezes longo e complicado, mas sem o qual o ser humano não evoluiria, e eu agradeço imensamente por estar passando por isso, pois é sinal de que a minha vida não está estagnada, como eu pensava, e que estarei abrindo espaço para o novo, para o fresco, para a luz.

Tirei uma carta do Osho hoje exatamente nesse sentido, que dádiva!

Eis o significado:

DEIXANDO IR

Comece olhando para a carta em si. Ela mostra uma folha de lótus recebendo pacificamente uma gota d’água que escorre mansamente por ela e pinga silenciosamente nas grandes águas retornando à terra. No comentário do livro o autor diz que aquela gota individual de água perde sua identidade quando se junta à vastidão da água que está embaixo. Querendo com isso falar do nosso ego e do quanto é importante a renúncia da luta para que a inocência vença.

Transcrevendo literalmente o que esta carta significa o autor diz: “Tirar esta carta em uma leitura é o reconhecimento de que alguma coisa acabou, de que algo está se completando. Seja o que for - um emprego, um relacionamento, um lar que você amou, qualquer coisa que possa tê-lo ajudado a definir quem você é - é hora de deixar para trás, permitindo qualquer tristeza que surja, mas sem tentar se agarrar ao que se completou. Alguma coisa maior está esperando por você: há novas dimensões a serem descobertas. Você ultrapassou o ponto a partir do qual não há volta, e a gravidade está cumprindo a sua função. Não resista: isso significa libertação”.

Isso é vida, é libertação, evolução! Que Deus me dê forças para sempre seguir em frente!

Nem tudo é como queremos que seja...

2009-02-09T15:56:00.002-03:00

Tenho vivido dias improdutivos, e com a primeira data de prova em 2009 já certa.
Tenho estado agitada, ansiosa, insone, enfim, não tenho estado nos meus melhores dias.
Não sei o que está acontecendo.
Vou refletir, e voltar a escrever quando o sol voltar a brilhar.

Feliz 2009!!!

2009-01-02T17:16:00.002-03:00

Receita de ano novo
Carlos Drummond de Andrade

"Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo
até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)

Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumidas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,
justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre."

E aí vem 2009...

2008-12-28T11:56:00.002-03:00

Nesse lindo dia de sol, acordo feliz e disposta. Afinal, um novo ano vem aí, fresquinho e, apesar do clichê, sempre trazendo muitas esperanças!!

Passado o Natal, parece que toda a minha tristeza e desânimo passam também. Estava no STUM lendo uns textos, e vejo que 2009 será o ano do Sol, que regerá a extroversão, força de vontade, ambição, senso de organização e de autoridade.

Depois de um ano muito conturbado, difícil e cheio de mágoas e tristezas, estou especialmente otimista quanto ao ano vindouro. Estou sentindo que serei alvo de profundas transformações, que é chegado o momento e, melhor, que estou completamente aberta a elas!

Achei o texto da Rúbia Dantés perfeito para o que sinto agora:

"Sei que parece muito difícil quebrar certos conceitos de coisas que acabam se tornando um tipo de obrigação já que vivemos em uma sociedade que dita regras... e regras... que tem que ser seguidas...Mas... Aonde esse seguir tem nos levados?

Se queremos realmente desfrutar de tudo que é nosso por Direito Divino é preciso coragem de quebrar esse sistema que nos dita tantas regras e tantos horários que acabam se tornando "normais".

É preciso coragem para perguntar, porque "tem" que ser assim?

Não adianta se envolver pela metade se queremos realmente nos transformar... chega uma hora que a nossa Alma pede por um compromisso mais profundo com essa busca... e quando essa hora chega, você não consegue mais seguir o que exige esforço para alcançar sucesso a custa da nossa saúde física e mental...Tem uma hora que precisamos decidir a quem queremos servir... e nessa hora não dá mais para ficar em cima do muro.

Ter coragem para deixar o que limita, para criar um compromisso profundo de seguir o coração pode parecer assustador, mas é uma escolha que leva a liberdade.

É preciso coragem para ficar firme quando muitas pessoas ao nosso redor não entendem e até criticam nossas escolhas, se elas fogem ao que a maioria faz. Mas essas pessoas estão só refletindo partes nossas que ainda têm medo... e podemos olhar para elas com gratidão e como oportunidade de liberar o que ainda nos prende.

Quando nos decidimos a buscar por algo que vai nos dar uma felicidade mais plena.... mais profunda... percebemos que esse caminho não é trilhado com regras que vem de fora... e é único assim como é única a história de cada um.

A princípio pode parecer estranho e até ameaçador a idéia de que podemos seguir o nosso próprio ritmo e as coisas darem certo... mas por incrível que pareça, quando estamos no Dom, o nosso ritmo e nossos compromissos se adaptam de forma tão encantada que o trabalho se torna um prazer.... sem esforço.Passamos a criar guiados por um fio invisível que nos dá a segurança que sempre podemos confiar e que sempre tem mais a ser descoberto e acessado...

Porque acreditar que o normal é adaptar ao que vem de fora quando podemos acreditar que o normal é o que vem da nossa natureza mais profunda e Sagrada... que não exige esforço porque o mais simples que pode existir é Ser quem você É..."

Com essas lindas palavras, gostaria de desejar a todos um 2009 muito iluminado, muito abençoado, cheio de vida!!

Despedidas antecipadas...

2008-12-23T18:09:00.001-03:00

Olá!
Apesar dos muitos concursos que fiz, de ter me classificado em Santa Catarina, e de ter evoluído passando para a segunda fase da Magistratura, não posso me furtar ao fato de que tive um ano péssimo, em todos os demais sentidos.
Foi um dos piores de toda a minha vida, como muitas tempestades e temporais, e em muitos momentos achei que não teria saída, que iria enlouquecer. De certa forma enlouqueci, pois perdi a minha cabeça em várias situações, mas ninguém é de ferro, para conseguir se manter 100% são diante de tantos problemas.
Mas, acima de tudo, agradeço pelos concursos, agradeço pelas oportunidades de reflexão, que foram muitas, agradeço pelos tropeços que com certeza me farão uma pessoa melhor. Agradeço por ter conseguido passar, mesmo estando no olho do furacão em várias ocasiões, sinal de que, se eu cultivar um 2009 cheio de paz e serenidade, com certeza conseguirei muito mais!
Desde que me casei, não gosto mais do Natal, por razões particulares que agora não vêm ao caso. O único espírito que ainda consigo manter é em relação à minha família original, que este ano vai passar o Natal todo separado. Não enfeitei minha casa, e acho que neste ano estou pior do que nunca, pois para mim nem parece que chegou essa época. É sim uma coisa triste, faço parte daquele grupo de pessoas que fica mal e deprimido nessa época, infelizmente.
Mas estou bem longe de ser uma pessoa negativa e este post, apesar de parecer, também está longe disso. O que eu quero mesmo é me despedir antecipadamente desse ano tão tumultuado na minha vida, e esperar 2009 de braços abertos, cultivando muito amor, paz, saúde, sucesso, perseverança, e principalmente, muitas esperanças!
Eu vou continuar minha luta pelos concursos, e estou tirando esses dias finais para muita reflexão, avaliação dos erros e acertos, buscando maior quantidade de futuros acertos, claro! E com a certeza de que essa fase está indo embora juntamente com a no que está para acabar. O meu futuro só depende de mim mesma, do que eu venho a decidir no meu presente. Preciso urgentemente estabelecer uma relação mais harmoniosa e pacífica comigo mesma, e deixar de olhar tanto para os outros.
A todos, um ótimo Natal e um 2009 fabuloso!!!

Desestruturação e decepção - coisas da vida

2008-11-21T09:55:00.003-03:00

Olá!

Há duas semanas atrás, eu estava vivendo um momento pleno naquilo que busco na minha carreira, estava cheia de planos e muito animada. Enfim, havia passado para a segunda fase numa prova pela primeira vez, e ainda com várias provas pela frente. Ou seja, estava no ritmo, no clima, sendo levada por essa onda boa de oportunidades.

Até que vem aquele nosso conhecido, o destino, o acaso, e me passa uma rasteira daquelas de causar um tsunami na vida das pessoas, aqueles dignos de deixar uma pessoa nocauteada, e, em consequência, completamente desestruturada.

É aquela situação teste, em que Deus vai olhar para você e dizer: essa pessoa precisa passar por isso agora, e vamos ver como ela irá reagir... ela tem que reagir!!

Então, aqui estou eu, solitária (sem o amor da minha vida, pois a situação é relacionada a ele), desamparada, e muito, mas muito desestruturada, quebrada em mil pedacinhos.

Antes que alguém pense que se trate de uma desilusão amorosa, ou que levei um chute do meu grande amor, não é nada disso. O destino está nos separando há quase duas semanas por motivos que agora não convém eu comentar.

Para completar essa situação, não posso compartilhar o problema com a minha família, que não compreenderia, e detestaria mais ainda a relação que tenho com ele. E, a família dele, que deveria ao menos teoricamente me amparar e me dar algum tipo de apoio, não o está fazendo. São pessoas egoístas que só olham para o próprio umbigo, à exceção de uma, que é o pilar de todos, e deve estar com coisas demais na cabeça para se lembrar de mim. Confiei a situação a um grande amigo, e foi um balde de água fria, analisou a situação friamente, sequer me perguntou como eu estava, e ainda me cortou, sem me oferecer nenhum apoio, dizendo que tinha que dormir.

Ótimo. Sou eu e eu. Eu e Deus. O que mais eu poderia querer??

Nessas alturas do campeonato, a história de estudar já foi para o espaço, e ainda tive que ser uma boa atriz, fazendo de conta que minha vida estava normalíssima frente à minha família.

Oh, meu Deus, o que mais eu poderia querer??

Assim, fui convidada à mais profunda reflexão sobre mim, minha vida, meu jeito de ser, meus objetivos, as pessoas que me rodeiam...

Nós sempre queremos que nessas horas as pessoas nos confortem, nos ajudem, mas isso raramente vai acontecer!! Infelizmente, o problema é meu, e as pessoas de hoje estão ocupadas demais com suas próprias vidas para olhar para os lados.

Assim, sozinha, triste e desamparada, ao menos tento aceitar que a decepção e a desetruturação das nossas vidas também fazem parte do espetáculo, que deve continuar a qualquer custo...

Que essa mensagem sirva a todos que estão enfrentando uma grande adversidade na vida nesse momento, pois somente nós mesmos podemos escolher qual caminho vamos seguir nessa hora: se vamos nos entregar, ou refletir, repensar, e buscar forças dentro de nós mesmos, e saber que somos muito capazes de transpor obstáculos aparentemente instransponíveis num primeiro momento!

Ebulição...

2008-10-10T19:06:00.003-03:00

Faltam 8 dias para a minha próxima prova, a ser realizada em Campo Grande, Mato Grosso do Sul.

A cada vez que isso acontece, prometo sempre a mim mesma que vou ficar mais calma, que não há motivos para me estressar, mas isso não tem funcionado, definitivamente!

Hoje, ainda tenho meu estado agravado pela velha TPM. Ótimo, TPM + TPP (tensão pré-prova). Estou um misto de muitas coisas, dentre medo, nervosismo, ansiedade, e tudo mais. Ainda, estou cansada de estar enclausurada, preciso urgentemente fazer alguma coisa a título de lazer, mas ando tão rabugenta, que nem eu mesmo ando me agüentando, rs....

Preciso seguir em frente, melhor é eu me sentir feliz pela oportunidade de estar fazendo mais uma prova, e fazer de conta que vou brincar de testar meus conhecimentos, pura e simplesmente isso!

Só quem passa ou já passou por isso sabe do que estou falando!

Sem mais para escrever nesse momento, desejo paz a todos e a mim mesma!

Não... ainda não o abandonei!

2008-09-14T14:23:00.007-03:00

Olá!

Apesar do grande hiato, ainda não abandonei este blog. É que eu estava sem idéias e sem vontade de escrever, pois a crise que devastou a minha vida dessa vez não foi das pequenas...

Ainda está tudo bastante complicado, enevoado, mas aos poucos, vou dasatando os grandes nós desse novelo que é a vida. Isso inclui aceitar os nossos próprios defeitos (às vezes muito feios!), e aceitar que estamos passando por uma fase ruim.

Dessa vez, o furacão que passou em minha vida me atingiu nos mais diversos sentidos, pedindo reflexão em vários aspectos da vida, como o pessoal, profissional, dentre outros.

Tem vezes que não dá para fugir daquele mergulho dolorido lá para dentro, buscar verdades que machucam, aceitá-las, e passar a conviver com tudo isso. É um processo demorado, e dessa vez me senti especialmente desumana, pois não queria contato com as pesssoas, estava extremamente impaciente com elas, e, principalmente, queria distância de pessoas que me trouxessem seus problemas. Ainda me encontro nesse estado, mas acredito que faz parte desse processo, por isso, estou tentando não me condenar por isso.

Em meio a isso tudo, tenho dois concursos importantíssimos pela frente ainda nesse ano, e gostaria imensamente de me classificar na primeira fase em ambos. Como conseguir isso nesse turbilhão?? Ainda não sei, minha rotina anda devagar, tenho estudado pouco, mas não tenho forçado nada. O que eu farei em novembro é o concurso da minha vida, e não me trouxe muita empolgação a abertura do mesmo, ainda mais com a prova tão em cima.

Aproveito para citar uma parte de um post do BLOG STUM, chamado "Crise é fermento do crescimento", enviado por Rejane Guimarães:

"Todos, em alguns pontos de sua caminhada, passam por períodos de revisões. São as necessárias fases de parada e reavaliação do que se foi e se fez até então.

Às vezes eles se afiguram como sombrios, permeados por inquietude, insatisfação, frustração e vontade de mudar tudo. Uma tendência a negar o passado e o presente e o desejo de buscar outros caminhos completamente diferentes daqueles até então percorridos. E isso acontece intermitentemente ao longo de toda a vida, desde a adolescência até a velhice. É assim como se a natureza em sua sabedoria sacudisse-nos para acordarmos e sairmos do marasmo, dizendo: está na hora de crescer!

Alguns se assustam e perguntam-se: por que isso agora quando a minha vida estava tão estável? O que está acontecendo? O que há de errado comigo? Não há nada de errado. Errado é passar a vida no mesmismo e não crescer nunca! A imagem de uma vida tão calma e previsível quanto um lago parado pode ser poética e confortável, porém é morta.

É um lago sem vida, estático e de falsa beleza. Sob sua aparência esconde no seu fundo muita lama e sujeira e basta um pequeno movimento para suas águas se tornarem turvas. Enquanto isso, o mar em seu movimento eterno, com suas ondas que nunca são iguais umas às outras, traz renovação. Ele consegue modificar até o aparente imutável que são as rochas que se lhe antepõem no caminho. Em seu fluxo e refluxo deixa limpa a areia das praias. Ele é o elo que liga todas as terras e povos.

Isto é vida renovada! O lago, por sua vez, continua pequeno, quieto, fechado em si mesmo. É um egoísta com muito medo de viver disfarçado em sua aparente calma. Por isso o mar está sempre crescendo, o lago não. Portanto, os momentos de mudança na vida são verdadeiros ritos de passagem e que não devem ser temidos, mas ansiados e até bem-vindos. Eles são uma grande oportunidade de crescimento interior se bem aproveitados. É quando somos forçados a tomar consciência de nós mesmos."

Bom, depois dessa lição, e consciente de que estou saindo desse período de tempestade, só me resta manter a minha fé!!

Uma ótima semana a todos!

Um pouco mais de paciência...

2008-07-09T18:02:00.004-03:00

Nesse mundo descartável que gira a mil por hora, muitas vezes nos esquecemos da tão necessária paciência. Osho não poderia ter palavras mais sábias:

"Nós nos esquecemos de como esperar; este é um espaço quase abandonado. No entanto, ser capaz de esperar pelo momento certo é nosso maior tesouro. A existência inteira espera pelo momento certo. Até as árvores sabem disso - qual é o momento de florescer, e o de se deixar que as folhas caiam, e de se erguerem nuas ao céu. Também nessa nudez elas são belas, esperando pela nova folhagem com grande confiança de que as folhas velhas tenham caído, e de que as folhas novas logo estarão chegando. E as folhas novas começarão a crescer. Nós nos esquecemos de como é esperar: queremos tudo com pressa. Trata-se de uma grande perda para a humanidade... Em silêncio e à espera, alguma coisa dentro de você vai crescendo - o seu autêntico ser. Um dia ele salta e se transforma numa labareda, e a sua personalidade inteira é estilhaçada: você é um novo homem. E esse novo homem sabe o que é uma cerimônia, esse novo homem conhece os sumos eternos da vida".

Um bom dia!

Mais um ano se passou...

2008-07-01T19:47:00.005-03:00

Estou deixando mais um ano para trás, para ingressar em outro, novo e fresco. A-DO-RO!

Amanhã é meu aniversário, e os anos têm me ensinado muito, e isso tem me trazido muito contentamento. Ainda não envelheci por fora; sou a mesma menina de outrora (até rimou), mas com a diferença de ter vivido muito mais. Meu espírito e minha alma estão muito mais tranqüilos, apesar de todos os problemas e preocupações normais da vida adulta.

Ah... a serenidade da maturidade é boa! Que a paz esteja com todos!

A estranha sensação de estar no limbo...

2008-06-14T18:18:00.002-03:00

Tenho sentido na pele a sensação de estar no limbo, tão comentada no meio concurseiro. Na primeira fase de Campinas, deixei de me classificar por duas questões, e ainda fiquei me martirizando porque dei bobeira com certeza em pelo menos duas questões que errei, o que significa que eu poderia sim ter estado lá hoje para mais uma prova.

Eu sei que não se deve ficar remoendo o que passou, o que não tem jeito, o que não vai mais mudar. Mas, nesse caso em especial, estou com uma dificuldade particular em virar a página, talvez porque estivesse muito confiante de que agora tudo daria certo.

Mas não deu. Dias depois do resultado, tentei fazer uma análise profunda do que realmente poderia estar acontecendo, e se não haveria algum ponto negativo lá no fundo dos meus pensamentos. Medo? Insegurança? Achar que não sou merecedora de um cargo tão prestigiado? Ainda não sei.

Semana passada decidi que iria recomeçar os meus estudos, refiz um cronograma, distribui as matérias, e nada... estou me sentindo impotente, só de pensar que ainda tenho um longo caminho a percorrer.

Estou me sentindo esgotada, mas sei que não posso desistir nesse momento da minha vida.

Eunice Ferrari, no BLOG STUM, traduz com precisão tudo aquilo que preciso me lembrar:

"Mas por que não conseguimos fazer nossa parte e em seguida deixar o tempo atuar, da forma que for necessário? Porque nos falta fé. Porque somos movidos pelos nossos medos. Porque não confiamos na vida.

A escolha, mais uma vez, está em nossas mãos. Aliar-se ao tempo, confiar no curso natural da vida e acreditar com fé que tudo dará certo no final.

Quando fazemos tudo o que é preciso para construir algo em nossas vidas, devemos entregar o resultado de nossas lutas nas mãos do tempo. Essa deve ser uma atitude consciente e segura.

Se você não consegue agir dessa maneira, deve começar agora um treinamento nesse sentido. Mesmo que sinta medo, vá em frente e fique atento a cada sensação, a cada paralisação e a cada pensamento negativo que passar por você.

No início você pode sentir muito medo, angústia e uma sensação de irresponsabilidade. Mas esses sentimentos são apenas resultado de antigos padrões de comportamento que temos arraigados dentro de nós. Está mais do que na hora de combatermos com coragem tudo o que nos paralisa e nos impede de construir um caminho de paz e felicidade."

É isso aí! Preciso de forças nesse sentido, de não querer apressar as coisas, de confiar no processo da vida, de acreditar que realmente sou merecedora de uma vida melhor, e cheia de realizações, e que esse sacrifício que estou fazendo há anos vai ser sim recompensador!

Bom final de semana!!

Reflexões...

2008-05-03T19:48:00.002-03:00

Sábado à noite, um pouco frio. Fui tomar banho e resolvi resgatar um hábito antigo: tomar banho ouvindo música. Na minha vitrola hoje, Neil Young, meu canadense preferido.

Eis que, no meio do banho quente e relaxante, lembrei da longínqua fase de noitadas na minha vida. Bateu uma nostalgia ao pensar nos banhos de sábado à noite, onde eu pensava em que roupa vestir, onde eu iria, com quem eu combinaria de sair, nas expectativas daquela noite. Foi uma sensação gostosa, saudades disso. Noites intermináveis regadas a álcool, muitas conversas, muita música, muitas risadas, muitas descobertas, muitas reflexões...

Assim, foi inevitável pular para o que sempre me incomodou nesses anos todos de casamento: minha abstinência alcoólica. Ao contrário do que alguém possa pensar, não, não tenho problemas com álcool. Há alguns anos atrás até tentei me convencer que poderia sim ser isso, mas hoje sei que não.

Na verdade, parei de beber em solidariedade e apoio ao meu companheiro, que não bebeu nunca mais desde o nosso primeiro encontro, e que deixou bem claro que não gostaria de ter uma mulher bebendo ao seu lado.

No entanto, apesar de não ter visto problema nisso inicialmente e de não mais ter bebido (sabe como é uma mulher apaixonada...), hoje, muitos anos depois, percebo a falta que isso me faz.

Talvez fugindo disso, comecei a pensar que era melhor assim, pois minhas últimas épocas tinham sido de exageros constantes, e cogitei que poderia até mesmo ter problemas, talvez não sabendo qual era exatamente a hora de parar.

Os anos passaram, e eu bebi em algumas ocasiões em que não estava na companhia do meu marido, e percebi que tinha sido muito divertido, e que em nenhuma ocasião eu tinha passado do ponto.

Hoje percebo esse “artifício” que criei, ou seja, o pensamento de que poderia ter problemas com a bebida, talvez para justificar e tornar mais suportável a minha abstinência.

Há todo um discurso social e moral em volta disso, de que ninguém precisa de bebida para ser feliz, para se divertir, enfim, todos esses blá blá blás que estamos cansados de ouvir.

Seja lá verdade ou não, o fato é que eu sempre gostei de beber, de me sentir mais solta, mas desenvolta, pois sou uma pessoa muito tímida e reservada. Quer coisa mais gostosa que uma roda de amigos com suas bebidinhas e muita conversa animada?

Depois que parei, durante esses anos todos, percebi a brutal diferença na minha personalidade, pois continuo sendo uma pessoa reservada, que talvez passe até mesmo por antipática. Tem sido difícil ao longo dos anos estar em ambientes onde todos bebem e se divertem, e eu ali, tentando acompanhar, mas sabendo que não estou me divertindo assim como eles.

No meu banho hoje, ocorreu a idéia de que me sinto numa jaula. Já discuti isso várias vezes com meu companheiro, e já tentei me soltar e me convencer de que realmente beber não é necessário, mas confesso que não tenho obtido êxito. Era uma coisa extremamente prazerosa para mim, assim como é para a grande maioria das pessoas normais, que não se passam com excessos, pelo menos na grande maioria das vezes.

Assim, não tenho vontade de sair, de ver pessoas, ou, pior, de acompanhar pessoas que estão bebendo. Fico triste e ao mesmo tempo tentando me convencer de que isso é o melhor para mim.
Todos têm de ter sua válvula de escape. E eu ainda não achei uma que possa substituir o álcool. Admiro muito as pessoas que estão sempre alto astral e que não precisam de nada para serem alegres, sociáveis, e para se sentirem integrados no meio em que se encontram, mas infelizmente eu não sou assim.

Acho que estou começando a pirar por causa da proximidade da prova, a pressão está aumentando, e eu desesperadamente precisando desencanar, nem que seja por alguns poucos momentos...

Reflexões...

Avante!!

2008-04-05T18:27:00.004-03:00

No lindo entardecer desse sábado, aqui estou eu, solitária e reflexiva. Nenhuma conotação triste ou melancólica, muito pelo contrário, sinto-me muito feliz.

Ouço a Mundo Livre FM, que me presenteou com músicas feitas para essa tarde, e leio um livro de Processo do Trabalho. Parecem atividades incompatíveis entre si, mas o prazer que tive hoje com todas as reflexões tornou tudo tão perfeito!

Tive uma semana agitadíssima, com viagem no sábado, prova em Joinville no domingo, mais viagem para encontrar a minha irmã, e, na segunda, presenciar o nascimento de mais uma vida. Mais um membro da nossa tão reduzida família chegou, trazendo muitas alegrias e uma espécie de emoção tão pura, como há tempos eu não vivia. É indescritível o dom que Deus nos dá, a nós, as mulheres! E é lindo presenciar o exercício desse dom em pessoas próximas.

Em meio a tudo isso, uma passada ao salão de beleza (estabelecimento do qual não sou muito fã) para retocar meu cabelos, o que, não posso negar, me fez um bem danado!

Fiz 58 pontos na prova. Errei apenas 12 questões, e nunca fui tão bem como dessa vez. Tenho minhas dúvidas quanto à classificação, pois já cogitei que ou realmente a prova estava fácil, ou, melhor, eu realmente estou evoluindo muito. Ou, quem, sabe, as duas coisas juntas. Mas, como não é meu objetivo principal, talvez a classificação nem importe tanto, e essa prova seja apenas um caminho, um instrumento que vai me ajudar a chegar onde quero.

Só sei que isso me deu um ânimo e uma força descomunais para prosseguir!! Parece que aconteceram tantas coisas positivas e animadoras em tão poucos dias, que estou me sentindo extraordinariamente bem!

Eu estou viva, sou uma pessoa inteligente, rodeada por pessoas que me amam e que me apóiam, tenho saúde. Sou uma pessoa privilegiada. Sou uma pessoa que vai vencer!

Bom domingo a todos!!

Luz...

2008-03-07T21:26:00.003-03:00

Ontem tive um dia magnífico, daqueles iluminados, em que os sinais falaram tão alto!!
Vamos por partes. Ontem, depois de muito tempo, mandei um e-mail com notícias minhas a uma super amiga que hoje é juíza e trabalha em outro estado. Para variar, mencionei minhas dificuldades como nessa vida de concurseira, a dificuldade de me empenhar 100%, de me organizar, enfim, todas essas coisas que só quem um dia foi concurseiro entende.

Eis que hoje ela me responde:

“Bom eu sempre achei que não estudava e não sabia o suficiente. Me enganei bastante tempo, até que a ficha caiu e vi o quanto a Fernanda se dedicava. Tive ela como exemplo e norte, e passei a focar minha vida neste objetivo.
O primordial foi a decisão que tomei em 2005 de me colocar em primeiro lugar na minha vida.
E me dedicar 100% aos estudos, abrindo mão de passeios, casamentos, aniversários, etc. Foi uma opção que valeu a pena. "Perdi" um ano, mas ganhei o resto da minha vida.
Passar em concurso é praticamente 90% dedicação e 10% sorte.
Comigo foi isso que ocorreu.
Por isso amiga eu digo, vc é muito inteligente, sabemos disso, mais do que eu. Só precisa mesmo se dedicar, se organizar, ter rotina de estudos. Isso é fundamental.
O resto é conseqüência.”

Depois de tudo isso, me enchi de ânimo, de alegria, de disposição, de vontade de batalhar com todas as minhas forças!! Foi uma injeção de ânimo e tanto!

Em seguida, como costumeiramente faço todos os dias, abri o meu Feedreader para ler uma mensagem dos blogs do STUM, que são tão divinos, e sempre dão uma luz! Eis que adivinha... o blog que estava na vez hoje era intitulado de “SINAIS”, escrito pelo Paulo Coelho. Não sou fã dele, mas face às circunstâncias, merece uma transcrição na íntegra:

De uma coisa podemos ter certeza:
de nada adianta querer apressar as coisas.
Tudo vem ao seu tempo,
dentro do prazo que lhe foi previsto.
Mas a natureza humana não é muito paciente.
Temos pressa em tudo!
Aí acontecem os atropelos do destino,
aquela situação que você mesmo provoca,
por pura ansiedade de não aguardar o tempo certo.
Mas alguém poderia dizer:
Mas qual é esse tempo certo?
Bom, basta observar os sinais.
Geralmente, quando alguma coisa está para acontecer ou chegar até sua vida,
pequenas manifestações do cotidiano enviarão sinais,
que podem ser a palavra de um amigo,
um texto lido, uma observação qualquer.
Mas, com certeza, o sincronismo se encarregará de colocar você no lugar certo,
na hora certa, no momento certo,
diante da situação ou da pessoa certa!
Basta você acreditar que nada acontece por acaso!
E talvez seja por isso que você esteja agora lendo estas linhas...
Observe melhor o que está a sua volta.
Com certeza alguns desses sinais já estão por perto, e você nem os notou ainda.
Lembre-se que o universo sempre conspira a seu favor,
quando você possui um objetivo claro e uma disponibilidade de crescimento.
Paulo Coelho

Quer mais do que isso?? Sim, pode acontecer mais do que isso. À tardezinha, quando estava na Internet, mais uma vez o Feedreader cumpre seu papel em minha vida, e me trouxe a notícia de abertura para o concurso da magistratura do Trabalho em Campinas!!

Depois de todos esses sinais, penso que foi um dia abençoado. Tão abençoado que meu próprio corpo me mostrou isso no início do dia, quando levantei super bem disposta depois de dois dias horríveis.

Nessas horas, todos os canais se abrem, e os sinais ficam tão claros e transparentes! Obrigada por esse dia tão abençoado... Respiro fundo e penso que estou no caminho certo!

Coisas estranhas...

2008-02-21T17:42:00.004-03:00

Quando a mente e o corpo não estão muito bem, coisas estranhas acontecem. Passei dois dias à deriva, pois meu corpo e mente me bloquearam, não me permitiram fazer nada. Hoje estou melhor, mas ainda sem entender o que aconteceu comigo.

Tenho tentado estudar, mas tenho me sentido tão desmotivada, que até comecei a cogitar de utilizar meu dotes culinários para fazer e vender quitutes. Mas a real é que ainda estou aqui porque ainda não me esforcei o suficiente!!

Meu blog antigo de repente começou a receber visitas de outros concurseiros, e eles gostaram tanto da minha citação do meu último post, que resolvi trancrevê-lo aqui hoje:

Sacudindo a poeira...

É convivendo com o fracasso que o ser humano tem a oportunidade sublime de se aproximar do sucesso. As quedas provocadas pelo nosso livre-arbítrio mal empregado, ou pela ação devassa de outrem, são degraus para cima, numa retomada possível, sempre! Quem de nós não correu ou corre riscos? Quantos conseguem defender-se?

A arena Terra é mesmo implacável. Mas para tudo há uma solução inteligente, apenas aguardando que o ser levante-se e caminhe buscando, ainda que com grandes dificuldades, a oportunidade que certamente acaba por aparecer na rota de quem vai em frente.

Qual o sentido da força senão aplicada em alguma circunstância adversa? O que é ter caráter e fibra? É exatamente na amargura dos problemas, em meio ao lodo da derrota, que a força criadora do homem deve ser empregada. Fora disso é mero comodismo afirmar-se que se tem coragem, que se vai lutar...

Palavras têm muito poder. Mas, ações definem novos estados e situações. Se unirmos o claro pensamento a boas palavras, gerando ações eficazes, não haverá mal que permaneça. As correntes positivas que cruzam o universo de nossas vidas estão saturadas de poder superior. Quem está preparado absorve os fluidos que precisa. Quem não está, continua pedindo, rezando, implorando e finalmente se frustrando. Estamos no fim do outono. Folhas caídas em meio ao cinza da atmosfera. É o preâmbulo da primavera que também chegará. As leis naturais a tudo regem, sem falhas.

Mori Mitre

Saudades, meu irmão...

2008-02-14T19:02:00.005-03:00

Meu único irmão está embarcando para trabalhar em outro continente. Meu irmão mais novo, que sempre será uma criança para mim, que há pouco tempo corria livre, sem camisa, soltando pipa sempre com um sorriso estampado no rosto. Lindo, mais parecia um "menino do Rio", sem camisa, dono de um bronze invejável, cabelos crescidos e louros de sol. Olhos verdes profundos, riso aberto, cara marota, atentando as irmãs mais velhas, e medrosas...
Mas todos crescem e seguem seus caminhos, o tempo passa num piscar ridículo de olhos! Hoje foi o nosso tchau... contive minhas emoções na frente dele, e depois chorei, chorei, chorei... detesto sentir falta das pessoas queridas!
Continuo triste, mas feliz pela realização profissional dele. Vou sentir muita falta desse cara!

Para sempre é muito tempo. O tempo não pára! Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo..."(Mário Miranda Quintana)

Feliz 2008!!!!!

2008-01-14T13:33:00.000-03:00

Quero um 2008 colorido.
Quero descobrir mais e aprender mais sobre mim mesma.
Quero aprender mais com os meus próprios erros.
Quero me amar mais.
Quero ter mais saúde, emagrecer, ficar mais bonita.
Quero começar a correr.
Quero mais equilíbrio e saúde mental.
Quero cair de cabeça, ir fundo nos meus estudos.
Quero encarar meus objetivos de forma mais firme.
Quero mais humildade para encarar de frente minhas falhas e corrigi-las.
Quero fazer mais por mim, e também pelos outros.
Quero paz espiritual.
Quero ter mais fé em Deus, confiar no destino.
Quero mais luz no meu caminho, para ter certeza de que devo prosseguir.
Quero agir mais e pensar menos em coisas que não interessam.
Quero estreitar mais meus laços com as pessoas que realmente importam nessa vida.
Quero ser mais compreensiva, e aprender a lidar com os imprevistos.
Quero um mundo melhor para todos nós, em todos os sentidos.
Enfim, quero progredir nesse caminho que todos nós percorremos, pois é para isso que aqui estamos!!
Que Deus nos abençoe!!

É chegada a hora!

2007-12-14T08:09:00.000-03:00

É chegada a hora! Esperei tanto pelo momento da prova do MPT, e eis que aí está!

No entanto, a ansiedade e o nervosismo me cobraram um preço nas alturas nessa semana, pois passei três dias num estado que ainda não consegui decifrar, muito mal mesmo.

Pois bem, passados esses apuros físicos (de fundo psicológicos, na certa!), agora que estou mais calma, a única coisa que posso fazer é confiar, e enfrentar esse momento, pelo qual tanto esperei.

Para isso, encontrei um post no STUM que resume todo esse meu momento. E que venha a prova!

"O poder de enfrentar é a maior expressão de amor, pois nele reside a consciência de que você está conectado com tudo o que acontece à sua volta, de bom e de ruim, sendo responsável em alguma extensão.

Uma pessoa com esse poder é amorosa por querer se aproximar do conflito.

Em vez de fazer de sua vida um jardim arrumado, ela permanece na selva e mesmo assim continua segura.

Segura porque sente ser um filho de Deus.

Dessa forma ela cura sua própria violência, torna-se inviolável e extremamente apropriada para estar na linha de fogo.

Coragem

Não é fácil nadar no mar. Mesmo que você seja capaz de atravessar as ondas, o que haverá além delas?

Todos os tipos de criaturas; peixes grandes e pequenos. Seus próprios pensamentos e traços indesejáveis de personalidade. Coisas velhas que aparecem na sua frente.

Se isso acontecer, não fique afetado ou distraído com elas. Tenha coragem. Vá além de tudo isso ao praticar a consciência de ser uma alma. À medida que você mergulha fundo, maravilhas são encontradas."

Brahma Kumaris

Mais de um mês depois...

2007-11-04T18:54:00.000-03:00

Mais de um mês depois, aqui estou.

Vivi um período de abandono em quase tudo, isso acontece ciclicamente na minha vida. Um pouco de tristeza e desânimo, mas nada que não se resolva em pouco tempo.

Alguns fatores contribuíram, como a "sacanagem" da prova daqui do Paraná, que, confesso, me desanimou bastante e até mesmo me levou a crer na minha falta de interesse e capacidade para passar num grande concurso. Outros, de caráter prático na vida, como falta de dinheiro, coisas que não páram de estragar em casa a toda hora, e até mesmo falta de infra-estrutura para estudar.

Estou a uma semana de mais uma prova que, admito, fama de fácil não tem nada. Mas quem disse que as coisas são fáceis? Mas estou num momento de fragilidade que tem a ver apenas e tão somente comigo mesma. Estou numa crise multifacetada, que vem de todos os lados e abrange os mais diversos aspectos. Estou me sentindo fraca e desorientada, e nem coragem de pedir forças a Deus tenho tido.

Coisas boas e marcantes têm acontecido na vida de muitas pessoas à minha volta. Não é que eu não queira vê-los bem e felizes, mas, nessa atual fase da minha vida, isso não tem sido bom, porque estou cansada da estagnação e das dificuldades que a vida tem me trazido.

Quero sair dos pensamentos que me aprisionam, mas confesso que não tenho sabido agir. Estou angustiada, cansada de muitas coisas, mas gostaria tremendamente de me livrar de tudo isso.

Reflexão e reação

2007-09-26T11:56:00.000-03:00

Após uma prova quase que inacreditável no último final de semana, aqui estou eu.

Saí destruída, física e psicologicamente. Na segunda metade da prova, no domingo, cheguei a ficar com vontade de chorar, e me questionei o que estava fazendo ali.

No entanto, apesar do baque, foi engraçado que tive uma reação rápida. Saí da prova desanimada, chateada, e pensando em desistir de tudo aquilo. Mas o que aconteceu de especial é que eu sabia, naquele exato momento, que aquele pensamento era apenas momentâneo, e que naquele mesmo dia ou nos dias seguintes eu me recomporia, e começaria tudo de novo.

E foi o que de fato aconteceu. Na segunda-feira, na sessão de acupuntura, cheguei até a dar risada da minha própria desgraça.

Sinal de que já me entreguei à reflexão necessária sobre o que ocorreu de falha na prova, além de sua extrema dificuldade, sendo que isso não dependia de mim. Assim, me senti prontamente restabelecida ao descobrir onde estou errando, e agora só me esta me disciplinar, mudar de tática, e recomeçar.

O bom e velho horóscopo do Terra hoje basta:

A Lua entra em fase cheia durante o dia e embora você se sinta mais calmo algumas questões profissionais solicitam sua dedicação. É importante criar novos planos e acreditar que tudo que deseja pode se realizar. Esteja sempre preparado para esta fase de estruturação e saia do passado. Quando os caminhos se abrem na nossa frente a gente precisa pegar essa onde e deixar que a prosperidade entre.

Por isso, fé em Deus, pé na tábua, muito trabalho, empenho e dedicação!

Sempre às vésperas da prova!

2007-09-19T18:37:00.000-03:00

Eu nunca aprendo mesmo! Mais uma véspera de prova, e estou agindo comi sempre agi: com desespero, roendo unhas, vivendo dias loucos como se tivesse que comer um livro por segundo, odiando mais do que o normal os fatos inesperados do dia-a-dia, enfim, o desespero é geral!!!

O engraçado é que aí me sinto com gás total para estudar, QUANDO, NA VERDADE, JÁ DEVERIA TER PASSADO POR ISSO MUITO ANTES DA PROVA!

Acho que uma forma de melhorar isso é sempre fazer de conta que tenho uma prova daqui a uma semana, rs... talvez enganando minha pobre cabecinha oca, ela funcione melhor para estudar, nesse esquema pressão-prova chegando.

Mas, dessa vez, tenho que confessar que ainda tem um plus que piora tudo de uma vez: eu mesma estou me cobrando muito, depois de não ter passado em Campinas por meras 6 questões. Isso está me destruindo, e tenho tentado ficar calma e serena, mas em vão. Tenho sentido como se nem pudesse cogitar de não passar, e que a única alternativa é passar, para não me sentir uma fracassada total.

Sei que isso é radicalismo, e que concurso nos dias de hoje se faz até passar, mas eu mesma estou cansada dessa situação de "quase" que vem acontecendo já há alguns concursos.

Provavelmente só postarei aqui após minha tão esperada prova, e espero que eu não tenha um ataque em nenhum dos dias de prova, para sobreviver e poder escrever após o "certame".

Deus que me guie e me ilumine!

Acontece...

2007-09-06T11:50:00.000-03:00

Nossa, tive uma noite terrível! Apesar de ter acordado cedo, simplesmente não conseguia dormir, cheguei até a perceber que o dia estava clareando, e isso é uma das piores coisas que pode acontecer. É horrível a sensação, e ficar revirando para lá e para cá, procurando uma posição que parece que não existe.

Acordei pensando que pode ter sido o chá verde que tomei ontem. Há dois dias venho tomando à tarde, e antes de ontem aconteceu a mesma coisa, mas dormi lá por umas 3h. Vou fazer um teste, e não tomar hoje.

No entanto, apesar dos pesares, o meu querido horóscopo do Terra hoje é muito legal:

"A Lua continua transitando em seu próprio signo, hoje permitindo que o canceriano se desprenda do passado e entre numa energia original. Este é um excelente sinal de que você tem que dar mais atenção às suas necessidades pessoais. Ser mãe de si mesmo e ter cuidado especial consigo e com seu corpo, vai lhe trazer melhor auto-estima."

Ótimo! Adorei a expressão "ser mãe de si mesmo", e acho que isso é tudo o que eu estou precisando agora!

Os animais de minha vida...

2007-09-05T15:29:00.000-03:00

Chega o mês da primavera, mas o calor que faz aqui hoje é sufocante!

Estou contente desde ontem, com a ligação do meu querido. Hoje de manhã novamente, que grata surpresa! A saudade é uma palavra que não existe em outra línguas, e ao mesmo tempo uma palavra cuja intensidade não se pode expressar.

Também desde ontem, estou presa e fascinada pela minha mais recente leitura: "Marley e eu - a vida e o amor ao lado do pior cão do mundo". Como exímia devoradora de livros, acabei de terminá-lo. Tudo o que eu posso dizer é: MA-RA-VI-LHO-SO! Não é à toa que está essa semana como o nº 2 na lista dos mais vendidos na categoria de não-ficção na Veja, e há cinqüenta semanas figurando na lista como o primeiro.

Sempre amei os animais, pois sempre os tivemos aos montes desde a minha mais tenra infância: Pink, um lingüiça preto que não sobreviveu muito tempo em nossa casa; como comia tudo o que via, logo logo foi abandonado; Black, um vira-lata preto muito engraçado, grande e com pêlos encaracolados, uma presença durante quase toda a minha infância; canários, um cágado para o qual eu dava banana, galinhas, codornas, periquitos, peixinhos, sem deixar de fora da lista os nossos amados e inesquecíveis filas brasileiros, que foram cinco no total.

No entanto, os últimos anos da minha vida foram um pouco obscuros, e até mesmo a minha paixão pelos bichinhos ficou incubada dentro de mim.

Eis que, no início desse ano, meu instinto veio sendo lentamente despertado, pois a Preta, uma gata dos arredores, deu cria no quintal da minha casa. Comecei a alimentar todos depois que desmamaram: dois cinzas e um preto feinho e fraquinho. O pretinho logo desapareceu, mas os cinzas ficaram aqui, e estão até hoje. A mãe deles também, e estava prenha de novo até o mês passado.

Já estava me antecipando e pensando que meu quintal e meu forro virariam uma espécie de albergue para gatos, quando um fato inesperado acabou, pelo menos temporariamente, com a festa dos bichanos no meu convidativo quintal: a Laila chegou.

Laila é uma labrador preta, linda, não porque é minha, mas linda! Chegada no dia 10/08, em pleno frescor dos seus três meses, saiu desvairada de sua gaiolinha de viagem, cheirando tudo e percorrendo todo o quintal.

Os gatos? Arregalaram seus pobres e lindos olhos e literalmente deram no pé, inclusive a Preta, tão barriguda, e correndo mesmo assim! Foi o último dia em que a vi no estado gravídico. Os filhotes correram para o forro, e levaram muitos dias para aparecer, achei até mesmo que tinham ido embora, ante uma ameaça tão grande, louca e preta como aquela.

Já estava começando a sentir saudades do Billy, um dos dois filhotes, que é lindo, meu xodó. Mas aos poucos, os laços estão se estreitando (risos), e eles estão voltando a freqüentar o território que era exclusivamente deles antes da Laila. A Preta apareceu num telhado do vizinho, jé esbelta e com as tetas cheias de leite, mas não se atreve mais a pisar aqui.

A Laila é linda, agitada e travessa, como todos os filhotes de labrador. E, agora, há mais de uma semana tão somente na companhia dela, já posso dizer que meu amor por ela é pleno, e que meu amor pelos bichos foi integralmente resgatado.

Agora então, com história do Marley, entendi que a companhia dela é o que de melhor poderia ter me acontecido. O livro é lindo, tocante, faz rir e chorar. Não me lembro de ter chorado lendo um livro, e, dessa vez, foi inevitável. A história de amor entre os humanos e os cães é fascinante!

Leitura altamente recomendada para os amantes dos cães!

Chuva e solidão

2007-08-30T16:50:00.000-03:00

Chove sem parar hoje. Por mais triste que possa parecer o título de hoje, na verdade ele não tem nada disso. Apesar da solidão e da saudade que sinto do meu amor eterno, estou bem.

Ouço Devendra Banhart nos meu intervalos. Devendra tem sido meu "muso" da atualidade. Chego à conclusão de que, quanto mais velha fico, mais curto o folk. Simplesmente amo o clima intimista e a simplicidade das cordas com a voz. Informações da Wikipedia:

Devendra Banhart (30 de maio de 1981) é um cantor e compositor norte-americano. Nascido em Houston, Texas, e criado na Venezuela, Devendra Banhart é um dos principais artistas do movimento folk psicodélico.
Ele é um dos artistas mais populares do movimento New Weird America movement, cuja tradução seria algo como "Movimento da Nova América Esquisita", e seu último álbum conta com a participação de outros representantes do movimento, tais como Faun Fable, Animal Collective, Viking Moses entre outros. Banhart é também membro da banda Vetiver
O músico é usualmente comparado com diversos artistas como Marc Bolan, Daniel Johnston, Billie Holiday, Syd Barrett, Nick Drake, John Fahey, and Tiny Tim. Sua musicalidade tende aos arranjos simples de violão, com melodias que requerem pouco além deste instrumento, indicando suas raízes folk. As letras consistem em idéias surreais e naturalistas.
O próprio músico assume que, entre suas maiores influências, estão Bob Dylan, Caetano Veloso, Secos e Molhados e Novos Baianos. A suavidade melódica e o timbre do vocal de Banhart remetem freqüentemente a estes músicos.
Banhart foi descoberto por Michael Gira, que lançou pela sua própria gravadora Young Gos Records o título Oh Me Oh My..., de 2002. Em 2005, ele (junto ao Andy Cabic e Revolver USA) criaram a gravadora Gnomonsong record label.
Quando surgiu, Banhart foi se consolidando como lider desse movimento musical, também foi considerado como o jovem responsável pela "redescoberta" da musicalidade da cantora folk Vashti Bunyan, que gravou o álbum Rejoicing in the hands of the Golden Empress como vocalista convidada.
No início de 2006 fez participação especial no show que marcou a volta dos Mutantes, no Barbican Teathre em Londres, e com um carisma esfuziante, cantou Batmacumba com Sérgio Dias, Arnaldo Baptista e companhia.
Devendra Banhart atualmente reside na cidade de São Francisco.

Solidão doendo...

2007-07-27T22:44:00.000-03:00

Dança da Solidão
(Paulinho da Viola)

"Solidão é lava que cobre tudo
Amargura em minha boca
Sorri seus dentes de chumbo
Solidão palavra, cavada no coração
Designado e mudo, no compasso da desilusão
Desilusão, desilusão
Danço eu, dança você
Na dança da solidão
Camélia ficou viúva, Joana se apaixonou
Maria tentou a morte por causa do seu amor
Meu pai sempre me dizia, meu filho tome cuidado
Quando eu penso no futuro eu não esqueço o meu
passado
Quando vem a madrugada
Meu pensamento vagueia
Com os dedos na viola
Contemplando a lua cheia
Apesar de tudo existe, uma fonte de água pura
Quem beber daquela água
Não terá mais amargura"

Aqui estou eu, sozinha como nunca. Sempre sozinha, triste e sozinha.

A lei da atração

2007-07-25T18:25:00.000-03:00

Realmente, atraímos para nossas vidas aquilo que realmente precisamos naquele determinado momento. No dia 16/07, escrevi um post, e acabei não o publicando. Aí vai:

"Respirar fundo. É tudo o que tenho feito ultimamente. Acho que a minha sina é estar rodeada de pessoas teimosas, orgulhosas, daquelas que não cedem um mísero milímetro.
Estava ontem pensando nisso quando de repente pensei: “pare o mundo que eu quero descer! Está TUDO errado, está faltando TUDO!”
Tudo o que tenho feito ultimamente: respirar fundo e me questionar sobre a minha vida, e quem de fato sou.
Quando tudo vai mal, questionamentos são bem-vindos. Estou numa fase de estar fechada em minha concha e, mais uma vez, não tenho vontade de estar com outras pessoas. Estou mais é querendo ficar quieta, recolhida, tentando desenrolar o novelo que há dentro de mim.
Essa última prova que fiz em Campinas, ao invés de me dar uma injeção de ânimo, pelo contrário, me fez pensar em como é difícil conseguir aquilo que eu escolhi para mim. Assim, com uma nova prova para daqui a pouco mais de dois meses, me sinto desmotivada, e tenho pensado muito em desistir de tudo isso.
O paradoxo é que, apesar de eu saber que sou plenamente capaz, sei que falta aquele ímpeto de vencedor em mim, eu não consigo me direcionar como deveria para os estudos, não consigo me disciplinar, não consigo me concentrar, e assim eu acabo rendendo muito pouco, em comparação com o que poderia se eu realmente desse tudo de mim! O problema é que consigo dar muito pouco de mim nessa atividade. Por esse motivo estou levantando a hipótese de que essa coisa de concurso realmente não seja o meu destino.
Ao mesmo tempo, sei que não posso ficar olhando para os lados e comparar minha história e minha vida com a de outras pessoas, mas, de fato, falta alguma coisa.
Ou, como eu mesma escrevi no segundo parágrafo, FALTA TUDO!
Mas, e como sair dessa situação? Responder “agindo” é muito fácil. Claro que eu sei que é agindo, mas... onde e como encontrar a força que impulsiona a agir? Acho que a motivação, para que exista, exige que eu me conheça melhor, que eu me questione acerca de diversos aspectos das crenças sobre mim mesma, enfim, que eu seja cada vez mais companheira da minha própria alma."

A própósito, ele sequer foi terminado.

Um dia após eu ter escrito esse desabafo, fui à minha sessão quinzenal de acupuntura, na qual meu terapeuta me aconselhou a assistir o vídeo de "The Secret".

Hoje, alguns dias depois, e lição de casa cumprida, entendo que essa é a resposta às minhas indagações contidas no post do dia 16. Mas, mais importante do que as respostas, é eu mesma me questionar se é isso o que eu realmente quero para a minha vida. Estou certa disso, e agora, com várias respostas e com meu coração mais aliviado, comecei a estudar de forma mais firme e decidida novamente. Estou apta a desafiar várias previsões "mais ou menos" que foram feitas para a minha vida, e demonstrar de uma vez por todas a minha capacidade como pessoa inteligente que com certeza sou.

Hoje estou em plena paz, entendendo melhor os vários processos para atrair para a minha vida todas as coisas boas que eu quiser.

O crepúsculo no inverno é, para mim, um dos mais lindos espetáculos da natureza.

Tudo meio estranho...

2007-06-08T17:58:00.000-03:00

Após minha prova de primeira fase em Campinas, tudo está meio estranho, e nem tenho sabido o que pensar: a prova estava difícil, completamente diferente dos moldes da anterior, e eu me apavorei ao final do primeiro dia de provas. Achei que, se no domingo a prova estivesse como no sábado, já era!

No entanto, esta que escreve fez 61 pontos na prova, quando na realidade achava que não iria nem conseguir 50. Fiquei feliz com a surpresa, mas ao mesmo tempo, tudo está sendo bem estranho: tive uma semana vazia, não fiz quase nada, tive um desânimo vazio, estou meio melancólica e preocupada com muitas coisas. E hoje iria postar aqui para escrever que estou sem idéias, eis que o horóscopo do terra (o mais hilário que eu já vi na minha vida), traz a seguinte mensagem para mim:

"Como assim, está sem idéias? Você só pode estar abafando sua criatividade. Revele seu talento aos demais mortais. Fazer versos, música, pintar as paredes... Ponha pra fora os seus potenciais, deixe-se fluir. O ministério das estrelas adverte: continuar escondendo seus dons pode fazer mal à saúde."

Ah ah ah, que situação!

Vou seguir esse conselho maravilhoso, e arregaçar as manguinhas!

Bom final de semana para todos!

Ô mundinho...

2007-05-19T19:35:00.001-03:00

Hoje li uma reportagem sobre o consumismo desenfreado que assola o nosso Brasil: cerca de 65% da população está endividada. Nossos meios de comunicação nos bombardeiam o tempo todo com roupas, sapatos, bolsas, eletro-eletrônicos, carros, jóias, relógios, câmeras, celulares, o diabo a quatro! E a Internet? Spams e publicidades por todos os lados, numa onda interminável de anúncios e "ofertas". E, perversamente, faz com que nos sintamos mal se não pudermos ter tudo isso... O mesmo digo sobre a beleza enganadora e plastificada dos corpos magros e perfeitos, fazendo com que nós, pobres mortais, nos sintamos as últimas criaturas do mundo, mas esse é assunto para outra hora.

Mas, quem pode? Uma grande minoria, com certeza. No entanto, a maioria dessa minoria, que pode ter tudo e mais um pouco, não vai ficar satisfeita com esse poder, pois, nesse mundo louco, despersonalizado e banalizado, comprar é uma mera válvula de escape, que não vai conseguir preencher o vazio interior. Sei que isso é um clichê, mas acho que estamos chegando num ponto absurdo, pois as pessoas gastam o que têm e o que não têm em busca de um pouco mais de aprovação, o que é uma grande ilusão!

Essa onda de consumismo atinge as pessoas de todas as classes, "enchendo" seu lado externo e esvaziando, cada vez mais, seu interior. Acho uma pena a degradação pela qual está passando o ser humano, que negligencia uma das coisas mais preciosas que podemos possuir, e que não depende de dinheiro nenhum: a espiritualidade, que traz o amor, a união, a compaixão, compreensão, a paz interior.

Ainda, sinto em ver inúmeras pessoas que já passaram da metade de suas vidas sem ter sequer descoberto o real sentido dela: pessoas vazias, orgulhosas, baixo-astral, com aura negativa, e cheias de mágoas e conflitos... O que me dá mais pena é elas sequer notarem o tamanho de sua infelicidade, e que, por isso, não percebem que repelem as demais pessoas ao seu redor. São pessoas estranhas, indesejadas que, além de não terem alma, ainda "roubam", sugam o que há de bom nas pessoas que a cercam, e isso é muito grave.

Eu gosto de ser quem eu sou e, nos meus trinta e um anos, acho que estou em pleno desenvolvimento nesse sentido, porque busco sempre o que é melhor para mim, e sinto que estou caminhando na direção certa, ao me "desviar" de certa forma das imposições de um mundo quase irreal nos dias de hoje.

Bye!

Atleta espiritual...

2007-05-04T10:18:00.000-03:00

Em busca do meu equilíbrio, venho tentando domar certas atitudes impensadas e impusivas que sempre acabo tendo, e que prejudicam unicamente a mim mesma. Para a minha sorte, e para reforçar minha pretensão, ontem à noite precisei exercitar muito isso, e hoje pela manhã, ao abrir minha caixa postal, eis a mensagem do dia:

Mente

A mente é um cavalo selvagem. Você diz salta e o cavalo pára. Você diz pára e o cavalo salta. A chave de tudo é prestar atenção neste cavalo, isto é, nos pensamentos. O atleta espiritual ficará atento na qualidade do pensar e na melhoria da performance. Ele irá à academia espiritual de valores e exercitará sua moral e seus poderes. Esta real consciência de si o tornará uma pessoa completa. Porém, o atleta espiritual só poderá nascer quando perceber o quanto é fraco no controle.

BK David, Wild horse - athlete - gold medalist, The World Renewal, 31(1) , 2000 (texto adaptado)

Tudo de bom isso, não? Perceber que estamos andando na direção certa...

O caos recorrente...

2007-05-02T16:39:00.000-03:00

Não sei qual é a profundidade da minha ligação com o caos e a desorganização, mas estou me tornando mestra nisso. Vivo num caos constante, em todos os sentidos, e definitivamente, não consigo me organizar, em nada, e acho que isso deve ser algo cármico, não é possível!

E o mais caótico é que é genérico: com a vida, a casa, minhas coisas, meus estudos, meus pensamentos... na realidade eu tenho dificuldade para admitir que sou totalmente desorganizada!

Tenho profunda admiração por pessoas metódicas e disciplinadas, porque, apesar de parecer chato e tedioso, é estritamente necessário nessa fase da minha vida, onde tenho tantas coisas para cuidar e para fazer, e onde preciso do meu tempo rendendo o máximo possível para poder estudar!

O engraçado é que eu me incomodo com a minha própria desorganização, e até mesmo com a dos outros, não é uma coisa que dê uma boa impressão, mas, mesmo assim, ela insiste em não me abandonar!

Não sei mais o que fazer, porque estou cansada de traçar cronogramas, de reorganizar cronogramas não cumpridos e de marcar coisas na agenda, quando tudo se repete, ou seja, eu deixo tudo passar, sabendo que não vou cumprir tudo o que eu determinei!

A realidade é que isso está me sufocando, estou num ponto em que não estou suportando nem a bagunça básica da minha casa, e talvez isso seja um bom sinal! Peço para que eu consiga resolver isso, pelo menos de um modo razoável, nem que eu tenha que ser "empurrada" para a solução...

Bye!

Tratamento de merecimento

2007-04-11T13:32:00.000-03:00

Hoje vi esse post no Somos Todos Um, e achei maravilhoso:

Sou merecedor. Mereço tudo o que é bom.
Não uma parte, não um pouquinho, mas tudo o que é bom.
Agora me afasto de todos os pensamentos negativos, restritivos.
Liberto e deixo ir todas as minhas limitações. Em minha mente, sou livre.
Agora me transporto para um novo espaço de consciência, onde estou disposto a me ver de maneira diferente.
Estou decidido a criar novos pensamentos sobre mim mesmo e minha vida.
Meu modo de pensar torna-se uma nova experiência.
Eu agora sei e afirmo que sou uno com o Poder de Prosperidade do Universo.
Assim, prospero de inúmeras maneiras.
Está diante de mim a totalidade das possibilidades.
Mereço vida, uma boa vida.
Mereço amor, uma abundância de amor.
Mereço boa saúde.
Mereço viver com conforto e prosperar.
Mereço alegria e felicidade.
Mereço a liberdade de ser tudo o que posso ser.
Mereço mais do que isso.
Mereço tudo o que é bom.
O Universo está mais do que disposto a manifestar minhas novas crenças.
Aceito essa vida abundante com alegria, prazer e gratidão, pois sou merecedor.
Eu a aceito; sei que é verdadeira.
Sou grato a Deus por todas as bênçãos que recebo.

Louise L. Hay

Relax...

2007-04-10T21:06:00.000-03:00

Do alto dos meus quase 32 anos, sinto-me uma pessoa mais serena. Nesse exato momento, também pudera: banho quentinho, depois de uma onda de calor insuportável, com sabonete de frutas vermelhas, que eu adoro, meu confortável roupão azul como o céu, e aquele momento de "aaahhhh, relax!", finalmente! Ah, e um pouco de chocolate, né, porque ninguém é de ferro!

Os florais de Bach realmente têm feito um trabalho maravilhoso: estou mais calma, mais tranqüila, mais concentrada nos estudos e nas coisas em geral que eu leio, e isso tem provocado em mim uma sensação de extrema realização. Pode ser só um passinho, mas, do jeito que eu estava estagnada, isso é uma baita de uma evolução.

Voltei a ler o livro "O Poder do Agora", com a diferença que, nessa segunda vez, tenho "mastigado" melhor as coisas, refletindo e grifando o que eu acho importante. Esse livro é um dos melhores que já li em minha vida, ele desvenda para mim coisas tão claras e simples, mas que nosso condicionamento mental e cego não nos permite enxergar de jeito nenhum. Por isso ele é tão importante, e nos ensina a viver no presente, como deve ser.

Talvez esse conjunto de fatores tenha feito eu me interessar até por Direito Comercial, que foi uma matéria que nunca engoli, até mesmo porque sequer tinha paciência para ler e tentar entender alguma coisa. Pois agora eu até estou gostando! Com as demais matérias, tenho tentado ser sempre paciente, tenho me controlado constantemente para não devorar os livros com os olhos, a tempo de nem permitir que minha mente entendesse alguma coisa.

Ontem encontrei o Wash, meu fiel amigo, e foi bom demais conversar com ele. Tenho me sentido muito bem, e ontem, na nossa conversa, pude sentir realmente o quanto estive mal no passado, pois ele mesmo fez questão de frisar isso. Eu sei, mas o que importa é que sou uma garota forte, buscando agora preencher minha vida com mais vida, mais brilho, mais flores, mais cores, mais tudo o que for positivo!

Logo estou de volta. Nunca duvidem de seus próprios poderes!

Será que agora vai??

2007-03-22T22:09:00.000-03:00

Este já é o meu terceiro blog, o segundo só aqui no Blogger. Os caras não resolvem o problema do meu blog anterior, e estou impossibilitada de postar nele, com essa história de migração, e uso da conta do Google. Paciência. Por isso, inauguro esse aqui hoje, pois cansei de esperar.

meu blog de antes:

http://euvoupassar.blogspot.com/

Ainda não sei se vou manter a linha do anterior, pois ando expandindo minhas idéias para áreas bem mais vastas. Por enquanto, é isso.